Tuu, un dia hace ya algun tiempo entraste en mi perfil y te pusiste a hablarme de lo que viste, asi, abierta y quitada de la pena; ¿extrañarme eso?, no mucho, pero simpatizarme eso si. asi que te conteste y igual de simplonamente y comenzo nuestra amistad. Asi de simple llegaste a mi vida.
Claro, primeras intenciones (por lo menos de mi parte) como era de esperarse el ligue, pero con las conversaciones eso cambio, me di cuenta que tu no buscabas eso y empeze a ver mucho mas alla de esa banalidad, vi en ti una gran persona que quisiera tener como mi amiga por siempre (tal vez aqui empezo el problema). Y asi fue, en poco tiempo y con las platicas te ganaste toda mi confianza, confianza que otras personas que conosco desde hace años y años ni siquiera alcanzan a vislumbrar. Si te convertiste en una gran amiga.
Pero fue tanto el cariño que te ganaste de mi que con el tiempo tambien fue mucho mas que eso, te tenia entendida como una persona ideal, y me idiotize con tigo, ame tu forma de ser, me enamore de ti incluso sin conocerte, tu no eras mas que una ventana en mi computadora pero no tienes idea de lo que significabas para mi, te soñe una y otra vez, y puesto que jamas te habia visto mas que en ocacionales fotos, tambien te imagine de mil formas.
Despertaste en mi sentimientos raros por las circunstancias en las que esto se daba, pero me detuve a pensar un momento (aqui definitivamente ya habia problema) y cai en cuenta de que tu nunca terminarias la relacion que tenias (upss...) una relacion de años, y el cariño que habia en tus palabras por el... bueno. Entonces me hice a la idea y me acostumbre al final del dia no eras mas que una ventana en mi computadora, nunca te habia visto, y siempre estarias ahi para tener una conversacion increible con migo. Llego el dia que senti que tenia el asunto mas que controlado, tal vez no olvidado, pero definitivamente bajo control y poco tiempo despues vino el "dia D" el dia en que por fin nos conoceriamos en persona.
No puedo decir que no me senti raro, en un principio era miedo de que fuera a cambiar algo en nuestra relacion (por ahora no se que repercucion tendra a largo plazo pero de verdad que estaba fundamentado ese miedo), luego fue peliar contra las espectativas, tanto las mias como las que tu pudieras tener, al final simplemente eran los nervios de conocer a esa persona especial. A las ultimas previas las cosas se complicaron un poco pero basto con hacer un par de reajustes y listo, aun asi llegue un poco tarde y tu ya no estabas en el lugar acordado, sabia que posiblemente fuiste a dar una vuelta y en cuelquier momento regresarias, eso no hiso mas que ponerme aun mas nervioso.
Pero por fin ahi estabas, me marcabas al celular justo cuando yo te vi y tu a mi aun no, despues volteaste hacia donde yo estaba pero no fijaste tu mirada en mi hasta que hice el ademan de sacar mi telefono, entonces me miraste con incertidumbre, y no hice mas que mostrartelo a un par de metros de distancia para dibujar una sonrisa en tu carita, una sonrisa por la que habia esperado mucho.
Eras pequeña (cosa que ya sabia), pero realmente pequeña de verdad me fue algo que me sorprendio, aun asi eras excepcional, y en mucho mejor de lo que habia imaginado.
Platicamos un poco y fuimos al cine a ver una pelicula que sinceramente ya habia visto, pero no dije nada porque tu la querias ver y era el petexto para vernos, ademas la pelicula no era tan mala, asi me que me lo guarde (primer error, o tal vez solo un augurio de lo que me pasaria despues, no se, generalmente no creo en esas cosas).
El tiempo se me paso rapido, relmente no fue incomodo pero tampoco fue presisamente una zona de comfort, como sea platicamos algo, no poco pero ni siquiera cerca de grandes platicas que habiamos tenido antes, eso y un par de abrasos (que descomponian mi mente) resume nuestra tardecita. Fue apenas dejarte y comenzar una reexploracion por mis sentimientos, sabia que con todo lo que llege a sentir por ti, tal vez vernos no fue la mas inteligente idea (tal vez no deveria hablar de ideas inteligentes) pero me di cuenta que no fue tan grave, te conoci y senti que todavia podia controlar esta situacion; pero al problema vino al dia siguiente con lo que parecia una inocente llamada tulla, claro era algo de cierta forma dentro de presupuesto, y no fue mas que un saludillo de un par de minutos, cuando las cosas se tornan feo fue al recibir tu segunda llamada, justo unos minutos despues de la anterior, ahi se perdio toda la inocencia y las preguntas comenzaron... ¿que onda?, ¿que estara pensando?, ¿que estara sintiendo?..........
Fueron un par de dias asi, llamandonos mutuamente por lo menos 2 veses en esos dias; llego la primera llamada del cuarto dia, justo cuando ya me parecia algo rutinario (sobra decir que todo lo que senti por ti antes se habia adueñado de mi otra vez, incluso mas fuerte que antes, porque ahora si veia una posibilidad de ir mas alla), te escuche con un tono raro, diferente al de los dias anteriores, y claro mas aun cuando me dijiste "yo no estoy bien, tengo muchas ccosas en mi cabeza" sabia que no hablarias con migo de eso, y estaba de acuerdo con ello, era lo mas sensato (tal vez tampoco deveria hablar de sensatez) sin embargo sabia que eso era una señal, no sabia si buena o mala pero era una señal de que algo venia.
Por la noche, ya era tarde y crei que esa seria nuestra unica llamada de aquel dia, entonces te comunicaste con migo, pidiendome que yo te llamara y comenzaste a decir algo como "quiero pedirte una disculpa por que creo que ma linterprete las cosas, (...) me he dado cuenta el mundo no es color de rosa y yo lo queria ver asi, (...) me ilucione con tigo y eso no deve ser, (...) pienso no soy mas una niña y no devo de hacer cosas que no corresponden a mi edad como dejarme llevar solo por impulsos, (...) acabo de tener una conversacion de casi 3 horas, (...) siento que devo decirte algo, pero no se que."
Que curioso ¿sabes?, por que justo a mi me pasaba lo contrario, yo sabia muchas cosas que queria decirte, pero senti que lo mejor era que me las guardara.
Queria decirte que la vida es una pared en blanco esperando que uno la pinte del color que quiera, tal vez tenga unas manchas o unos agujeros por ahi que jamas podremos quitar, pero si tenemos la posibilidad de pintarle el color que queramos, y no tenemos por que conformarnos conn un pequeño punto rosa a lo lejos. Queria decirte que no malinterpretaste nada, en mi hay mucho mas incluso de lo que te pudes imaginar, y en ti habia una parte que te dicto sentir lo que hiciste. Queria decirte que la edad es lo que menos importa cuando se trata de reacciones. Queria decirte que nuestros instintos son los mejores guias que podemos tener.
Pero no, mejor decidi tomar la misma decicion que tu, y hacer lo "inteligente" en lugar de seguir mis impulsos, me di cuenta que lo tu cabeza te habia dictado era eso y decirte todo eso solo te confundiria mas, te haria sufrir, no me senti bien de ser esa piedra en tu vida, pero sobre todo me di cuenta que si te decia todo eso, independientemente de lo que decidieras despues, eso podria haber dañado nuestra amistad, que es lo unico seguro y tanguible que podemos decir que "tenemos", por que todo eso es lo que YO SOY, y cada quien tiene su individualidad y tu no eres eso, justo ahora no se lo que eres pero seguro intentas ser algo, y lo quieres de verdad por eso me dijiste todo lo que me dijiste.
Yo no se si tu esperabas que te dijera algo mas, incluso paso por mi cabeza que tal vez necesitabas que yo te dijera todo eso que pense, querias que yo te diera ese impulso, ese empujon que necesitabas, pero no lo hice. Tal vez (seguramente) esas son solo figuraciones mias, y asi tambien lo quiero creer por que asi me sera mas facil lidiar con todo esto.
Algunos dirian que fueron deciciones maduras las que los 2 tomamos, tal vez asi fue de tu parte, por tus circunstancias, de mi parte no loo fue, por que me guarde mucho que queria decir, si claro que lo notaste, y eso no me hiso feliz, mucho menos me hubiera hecho feliz que nuestra relacion se viera afectada, entonces no habia decicion madura o inmadura por mi parte, incluso de cierta forma tampoco inteligente o tonta.
Solo habia una decicion instintiva y otra racional.
Y yo me contuve mis instintos 2 veces.
